Возрастные кризисы у детей – принять как есть или бороться? Развитие человека происходит на протяжении всей жизни, начиная с момента рождения. Ребёнок рождается, познаёт мир, развивается физически, интеллектуально, психически, духовно и каждый новый этап человеческой жизни, сопровождается кризисами и переменами.
Можно сказать, что «кризис» – это свойственное состояние для каждого растущего человека, возникающее на стыке двух возрастов и свидетельствующее о завершении одного этапа развития и начале следующего. В такие периоды у человека появляются новые потребности, меняется поведение.
Хочется подробнее остановиться на кризисах взросления ребёнка, т. к. это непростой процесс, требующий от родителей терпения, выдержки и такта. Сразу хочется успокоить родителей, ничего страшного не происходит, ребёнок развивается, взрослеет, и это невозможно без кризисов. Более того, именно кризисы говорят о том, что взросление ребёнка идёт правильным путём.
За период детства человек переживает пять возрастных кризисов: кризис новорожденности, кризис одного года, трёх лет, семи лет и кризис подросткового возраста. Нужно учитывать, что название кризисов достаточно условны, т. к. каждый ребёнок индивидуален в своём развитии, поэтому и время наступления возрастного кризиса тоже колеблется. Рассмотрим эти периоды подробнее.
Кризис новорожденности выражается в растерянности малыша, когда он только приходит в новый для него мир. В этот период очень важно, чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности. Мама должна приложить к этому максимум усилий и окружить малыша заботой, любовью.
Кризис первого года – период жизни малыша, когда он начинает активно проявлять свой характер и бороться за место в жизни. Это некое подготовительное испытание для родителей перед остальными переходными этапами во время взросления. Малыш многому учится, начинает проявлять самостоятельность, становится хозяином в том пространстве, которое уже освоил. Если родители будут противостоять такой самостоятельности, ребёнок будет ещё сильнее противиться, устраивать истерики. Если же родителям удаётся сломить малыша, он станет нерешительным и робким и это повлияет на его дальнейшее развитие и жизнь. Поэтому роль взрослых заключается в том, чтобы быть рядом с ребёнком, направлять, помогать, переключать, если это необходимо, на другой вид деятельности, но не лишать желания его познавать окружающий мир.
Кризис трёх лет – желание заявить о себе «Я сам», привлечь к себе внимание. Ребёнок становится капризным, непослушным, старается всё сделать наоборот. На самом деле, он пытается активно познавать мир, пробовать новые виды деятельности (помогать маме резать салат, папе – забивать гвозди, подстригать любимого кота), доказать, что он уже большой, всё может сам. Часто реакция родителей на это – запреты, наказания. Здесь важно не запрещать ребёнку, а объяснять, давать самому попробовать и узнать, что нож острый, им можно порезаться, огонь горячий, им можно обжечься, нельзя обижать животных – им больно. Нужно предлагать ребёнку замену, например, вместо резки салата дать возможность перемешать его и посолить. Если ребёнок капризничает, его отвлечь, переключить на другой вид деятельности. Стоит предоставлять ребёнку выбор в том, в чём можно. Например, он хочет садиться есть. Не спрашивайте его, «хочет ли он есть», а предложите выбрать, есть за своим столиком или за общим. Дети часто выбирают взрослый стол, потому что им кажется, что удобные стульчики для кормления малыша им уже малы, и они очень взрослые для таких столиков. Самое главное – удовлетворять потребность ребёнка в самостоятельности. В этом случае кризис будет проходить в более мягкой форме. Трёхлетние дети ожидают от близких людей признания своей независимости и самостоятельности. Поэтому расширяйте права и обязанности малыша. Позволяйте в разумных пределах проявить свою самостоятельность.
Кризис семи лет – осознание ответственности, самостоятельности, начало школьной жизни. Ребёнок идёт в школу, ему не просто перестроиться с режима, который был в детском саду. Теперь ему надо учиться общаться с учителями и одноклассниками, возможно, самостоятельно ходить в школу и обратно. В это время нельзя твердить ребёнку, что он уже большой. Он всё ещё ребёнок и нуждается в родительской ласке и заботе. Чаще стоит разговаривать с ним, обсуждать прожитый день, успехи и неудачи. Это поможет ему лучше разобраться в различных ситуациях, а родителям понять, что с ним происходит, какие есть проблемы.
Пусть ребёнок посещает кружки и секции после школы: замкнутым и необщительным детям это поможет раскрепоститься, а активные смогут направить свою энергию в нужное русло.
Кризис подросткового возраста (13-15 лет) – самоутверждение, признание себя как личности. Подростки отличаются максимализмом, они ещё не взрослые, но уже не дети. В этот период стоит перестать опекать его, стараться не вмешиваться в отношения с друзьями, не пытаться решить проблемы за него. Хорошо, если в семье сложились доверительные отношения, ребёнок делится своими проблемами и переживаниями. Надо уметь выслушать подростка, не навязывать свою помощь, а подсказать, как следует себя вести в тех или иных обстоятельствах. Ребёнку в этом возрасте нужно предоставить определённую свободу, но в то же время не отталкивать его, чтобы он всегда мог положиться на родителей.
Если вы хотите иметь со своими детьми хорошие и дружеские отношения в любом возрасте, вам необходимо «взрослеть» вместе с ними, разделяя и понимая проблемы каждого возраста.
Помните, ваш ребёнок – неповторимая личность. В любом возрасте не переставайте любить своих детей, и только тогда возрастные кризисы пройдут спокойнее, а дети вырастут по-настоящему счастливыми.
С.А. Черноусько, ведущий специалист, обособленного
подразделения отдела организации работы по развитию
семейных форм устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей
Где искать истоки трудного поведения?
Поведение ребенка – это лишь небольшое отражение того, что происходит у него внутри. И если он плохо себя ведет, прежде чем расстраиваться и наказывать, нужно задуматься – почему так происходит? В чем причины трудного поведения ребенка?
Есть четыре основные причины, по которым ребенок начинает вести себя плохо.
Первая причина – попытка привлечь к себе внимание.
По сути, для ребенка не важно, плохим это внимание будет или хорошим. Главное, его заметят. И, конечно, добиться отрицательного внимания оказывается куда проще. Ведь в большинстве случаев воспитание строится на критике, а не на одобрении. И ребенок хорошо усваивает это.
Что делать?
Чтобы справиться с трудным поведением ребенка, причина которого в привлечении внимания, нужно:
- Понять, что главная потребность ребенка – время, которое он хочет провести вместе со взрослыми, и это время ему нужно давать до того, как ребенок начнет бунтовать.
- Стараться хвалить ребенка, но не абстрактно, а за реальные (пусть и незначительные) поступки, ведь по психологическим подсчетам для оптимального развития ребенка похвалы в его жизни должно быть в четыре раза больше, чем критики (следовательно, один раз поругав, нужно потом четыре раза за что-то похвалить).
- Если без критики и неодобрения не обойтись, нужно осуждать поступок, а не ребенка, то есть не следует говорить: «Ты – плохой», лучше «Так поступать плохо».
- Завести определенную семейную традицию, благодаря которой ребенок будет получать «порцию» внимания, например, обязательное чтение книжки перед сном, часовая прогулка каждый выходной по парку. Это может быть что угодно, главное, чтобы ребенок понимал, что это время – только для него.
Вторая причина – избегание неудач
Ребенок может отказаться выполнять задания, ходить в школу и вообще перестать «слушаться», а в основе этого будет страх ошибиться, потерпеть неудачу. Такой страх присущ детям с заниженной самооценкой.
Что делать?
В данном случае крайне важно развивать успешность ребенка, привлекая его к тем видам деятельности, которые ему нравятся. Когда он что-то выполняет и показывает, не нужно завышенно восторгаться его успехами, но важно проявить заинтересованность и спросить: «Тебе нравится?»
Если совершена какая-то ошибка, нужно искать положительное решение. Причем хорошо, если это будет касаться не только ребенка, но и всех семейных дел. Тогда ребенку будет проще перенять оптимизм, он начнет воспринимать философию позитивного мышления как нечто само собой разумеющееся.
Третья причина – борьба за власть
Если ребенок упрямится, своевольничает, все делает наперекор, значит, его поведение сигнализирует о том, что он нуждается в самостоятельности и самоуважении. Такое поведение часто «вырастает» при давлении со стороны родителей, приказов, ограничений, жестких рамок. В противовес авторитарному стилю воспитания нужно избрать стиль сотрудничества.
Что делать?
Родителям придется научиться давать ребенку право выбора, а не приказывать. Для начала нужно решить, что он может делать всегда самостоятельно, что стоит делать вместе с родителями, а что пока можно делать только с разрешения старших. Постепенно «совместные» дела можно переносить в статус самостоятельных. Для наглядности можно даже нарисовать с ребенком таблицу из трех соответствующих столбиков.
Четвертая причина – месть
Такой мотив возникает у ребенка тогда, когда с ним на протяжении долгого времени поступали несправедливо. Обиды и боль копились и в итоге вылились в мысль: «Раз вы мне причиняли боль, теперь я вам причиню боль».
Чтобы исправить такое поведение (обычно присущее трудным подросткам), нужно пытаться заново строить отношения, восстанавливать эмоциональную связь с ребенком. Нередко без помощи психолога тут не обойтись.
Часто в ситуации, когда взрослому действительно трудно с ребенком, сам ребенок может не видеть вообще никакой проблемы (если не считать нашей неадекватной, на его взгляд, реакции). Он-то ничего плохого не хочет! Меньше всего ребенок желает нас расстроить, разозлить или обидеть. Он просто ведет себя так, как ему удобнее, легче, привычней, безопасней. И искренне недоумевает, почему это мы так распереживались?
С трудным поведением надо и можно научиться справляться, если понять, как оно «устроено» и как можно его изменить, и тогда оно предстанет не катастрофой, а просто задачей, сложной, но решаемой.
Таким образом, наша борьба с трудным поведением сразу приобретет совсем другой смысл. Мы боремся не против плохо себя ведущего ребенка. Мы боремся за него и вместе с ним, помогая ему добиваться своих целей более эффективными способами.
Р. М. Индрисова, ведущий специалист отдела организации работы
по развитию семейных форм устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей
Как вырастить уверенного в себе ребенка
Именно поэтому советы родителей: «иди, поиграй с детками», «попроси сам», «а ты дай сдачи» – цели, как правило, не достигают. Напротив, робость и стеснительность ребенка возрастают в прямом соответствии с настойчивостью взрослых.
Ведь получается, что ребенок и так чувствует себя неуютно от того, что не может проявить себя, быть «как все», а теперь его переживания удваиваются, потому что он не может выполнить требование мамы. От этого падает самооценка ребенка, и его проблемы в общении усиливаются –получается замкнутый круг.
Мы поговорим о том, как родители могут помочь своему ребенку почувствовать себя более свободно и раскрепощенно, раскрыть себя, свои возможности и стать более уверенным.
Проявляйте любовь!
Вы счастливы, что у вас такой ребенок. Регулярно ставьте его об этом в известность! Для малыша осознание, что он любим и нужен, – основа уверенности в себе (да и для взрослых, кстати, тоже). Ваш наследник, безусловно, знает, что является для родителей самым главным человечком, но после раздраженных родительских реплик о том, что команда «Подъем!» трижды за ночь – утомительно, этой уверенности поубавится. Проявите свою любовь – приласкайте, обнимите. А потом еще раз. И еще.
Слушайте!
Причем делайте это с самых первых дней жизни малыша. Не игнорируйте плач и агуканье, отвечайте на каждую улыбку карапуза.
Дальше – больше. Не отмахивайтесь от лепета крохи – научитесь понимать его просьбы. «Мое мнение важно для окружающих» – один из главных постулатов «Человека В Себе Уверенного», и маленькая личность должна знать, что это действительно так – тебя слушают и слышат.
Не критикуйте!
Вы можете осуждать поступки маленького неслуха, но ни в коем случае не его самого. Допустим, он разбил чашку. Фраза «Ты разбил мою чашку. Вот видишь, что бывает, когда бегаешь, не глядя по сторонам…» отличается от фразы «Ты неуклюжий, неловкий, вечно от тебя одни беды!» Согласитесь, в последнем случае у малыша появляется повод винить себя: «Я плохой!» Не давайте «пищи для горестных раздумий», не ставьте в угол – лучше попытайтесь вместе реанимировать пострадавший предмет. Привычка исправлять свои ошибки в будущем поможет гораздо больше, нежели способность к самоуничижению.
Не сравнивайте!
Если вы думаете, что из фразы «Ваня уже не боится воды» отпрыск сделал вывод «И я не буду бояться», вы ошибаетесь. Его логическая цепочка, скорее всего, будет такой: «Ваня не боится воды, а я ее боюсь, значит, Ваня хороший, а я плохой, я трус». И после этого не удивляйтесь, если в подростковом возрасте сын будет слушаться Ивана, хулигана и грозу всей школы.
Хвалите!
В общении с будущими личностями, уверенными в себе, нужен специальный язык. Запомните: не «непонятные каракули», а «море в грозовую погоду», не «это недокорова или перекурица», а «какое интересное животное у тебя получилось!» Любое занятие начинайте с подчеркивания того, что то, что он делает, – хорошо. Когда юное дарование закончит творить, предложите повесить рисунок на стенку в его комнате. А в конце дайте несколько советов на будущее: «Тебе не кажется, что лучше гуашью проводить линии, а не размазывать ее по всему листу?»
Установите рамки!
Казалось бы, чем больше свободы ребенку предоставляется, тем больше он верит в себя. Спорный момент: да, самоуверенности у него прибавится, но тут «рукой подать» до вседозволенности. А уж это свойство никак не назовешь ценным приобретением, привыкнув все делать «на свой нос», ребенок не сумеет адекватно вести себя в окружающем мире. Поэтому ограничения необходимы, главное их не должно быть сразу много. Начните с самого наболевшего: «Игрушки у других ребят не отнимаем, дома не кричим, девочек не обижаем». И постепенно вводите в «договор» с ребенком новые пункты «нельзя».
Не высмеивайте!
Самое опасное оружие из арсенала изобретательного человечества – смех. Особенно, если это смех людей, которых малыш любит, которым доверяет. Ваш остроумный рассказ о том, как сынишка полдня ходил в разных носках, подарит вам пять минут внимания окружающих. И на полгода заставит ребенка забыть про попытки одеваться самостоятельно: «А вдруг я опять совершу ошибку и буду выглядеть смешно?» Бытует мнение, что сильный человек способен посмеяться над собой вместе с другими. Но пока он станет этим сильным человеком, немало воды утечет. Поэтому не смейтесь над ребенком, не предавайте, ведь вы – его защита, поддержка и опора.
Ободряйте!
Малышу катастрофически необходима ваша поддержка. Конечно, фразы «Я знаю, у тебя все получится!» и «Вперед, я в тебя верю!» напоминают голливудские мелодрамы, но в ребенка надо вселять уверенность. Этими ли словами, другими ли – главное, чтобы они звучали искренне. И в трудной ситуации (разве легко рассказать стишок на утреннике в детском саду?) простые «заклинания» вспомнятся и помогут: «Мама говорила, что могу – значит, могу!»
Не требуйте
Если малыш не сможет оправдать маминых надежд, это не повысит его самооценку. Скорее, наоборот, самолюбие ребенка будет уязвлено, и он решит: что-то у него определенно не получается, следовательно, не стоит дальше и пытаться. В результате, даже имея неплохие данные, он навсегда может забыть о пении, рисовании или танцах. Просите его сделать чуть больше того, что он уже сделал. Но не требуйте невозможного! Например, ваш стеснительный сын боится здороваться даже с родной тетей, ну а публичные выступления для него смерти подобны. Не стоит выбивать у воспитателей главную звездную роль на детском утреннике. Он может ни слова не произнести за весь концерт – и страх закрепится надолго. Лучше пусть сперва выступит в семейном кругу или перед двумя-тремя вашими друзьями. Дайте ему почувствовать вкус первого успеха – малыш осмелеет и со временем решится на более серьезную попытку.
Приучайте к ответственности!
Регулярно поручайте вашему чаду небольшие задания: пусть он ежедневно в определенное время поливает цветы или кормит рыбок. Первое время контролируйте помощника и напоминайте, если он забыл об обязанностях: «Ай-ай-ай, а рыбки так ждали тебя! И цветочек загрустил без воды…» И непременно рассказывайте гостям, что у вас растет маленький хозяин – без него с рыбками не справиться, не говоря уже о растительности на подоконнике. Перед началом рассказа убедитесь, что герой повествования скромно стоит неподалеку и отлично слышит. Он обязательно научится брать на себя заботу о других, а с такими товарищами в жизни надежно и спокойно – ведь они уверены в себе.
Используемые источники:
- Хайм Дж. Джайнотт «Родители и дети».
- Анна Росс «Наши дети – наши проблемы».
- Н. Ефремов «Психологическое айкидо для детей и их родителей».
С.К. Жабурина, ведущий специалист, обособленного подразделения
по развитию семейных форм устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей
Профилактика самовольных уходов из дома
Причинами самовольного ухода из дома, в первую очередь, является ослабленный контроль со стороны взрослых, не внимание к потребностям, интересам ребенка, недостаточная организация свободного от учебы времени. Эта поведенческая реакция выражена в явной потребности автономии – это своеобразная форма протеста или обиды на родителей, педагогов, сверстников, опекунов. Она может быть мотивированной и немотивированной.
Немотивированные причины:
Попустительский стиль воспитания в прежней семье или полное отсутствие воспитания, когда ребенок был предоставлен сам себе, раннее бродяжничество, безответственность, недостаток внимания со стороны взрослых, эмоциональная холодность к переживаниям близких.
Если раньше никто не беспокоился, где, с кем и сколько времени ребенок находится вне дома, то теперь ему трудно понять — с чего это вдруг о нем беспокоятся? У таких детей может сформироваться привычка уходить из дома по любому поводу, а также проявиться ностальгия по прежним условиям жизни, сверстникам, друзьям, персоналу учреждения.
Мотивированные причины:
- Трудности адаптации к новым условиям: несоответствие новых условий и требований с тем, к чему привык ребенок.
- Гиперопека — желание освободиться от всепроникающего контроля взрослых и защитить свое личное пространство.
- Страх наказания за совершенные проступки — отсутствие доверия к ребенку, непоследовательность в действиях взрослых.
- Тревога не оправдать ожидания взрослых, эмоциональная усталость от необходимости быть «хорошим» или «соответствовать» завышенным требованиям в соответствии с личностными возможностями.
- Школьная тревожность и проблемы со сверстниками — низкая способность сопротивления трудностям и чувство обреченности развивает в ребенке стремление к одиночеству.
- Удовлетворение собственных амбиций: подростковый максимализм, самоутверждение, поиск авторитетов.
- Негативное влияние социума: сомнительные компании, ранняя наркотическая и алкогольная зависимость и др.
- Жестокое обращение в семье: физические наказания, моральное унижение как личности, психическое давление. Это может привести не только к уходу из дома, но и уходу из жизни.
Что нужно делать, чтобы не допускать уходы из дома:
- Будьте внимательными к ребенку: принимайте его таким, какой он есть. Для ребенка, пережившего различные психологические травмы в раннем детстве, очень важно принятие со стороны приемных родителей и других членов семьи.
- Разговаривайте с ребенком на языке принятия: оценивайте его поступки, а не личность; временные, а не постоянные неудачи. Оценка поступка: «Мне жаль, что ты не поделился с сестрой…», оценка личности: «Ты жадный мальчик!…».
- Не допускайте позиции временного непринятия: «Сегодня у тебя это задание не получилось…», постоянного: «У тебя никогда ничего не получается!».
- Находите время поговорить «по душам», поинтересуйтесь успехами ребенка, его тревогами. Поддерживайте радость общения.
- Ребенок должен почувствовать, что он кому-то нужен, что его личные переживания могут быть еще кому-то важны. Не отбивайте у ребенка желание советоваться с вами.
- Старайтесь постепенно изменить образ жизни, а не быстро переломить его характер и привычки. Помните: «Терпенье и труд — все перетрут», «Капля по капле и камень точит».
- Растите вместе с ребенком. Многие «капризы» подростков можно понять и принять, если знать психологические мотивы и возрастные особенности поведения. Не стесняйтесь обращаться к специалистам, читайте больше литературы.
- Никогда не угрожайте ребенку, что отправите его обратно, если он сделает что–либо не так. Подросток воспринимает угрозы взрослых, как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят из дома — он уходит сам.
- Не пытайтесь решить проблемы силовыми действиями – «драконовские методы» только усиливают желание ребенка вырваться из дома. В подростковом возрасте, а иногда и раньше, с 7-9-ти лет — у ребенка развито стремление к противоречию. Если ему запрещают гулять, прячут его вещи или запирают дома, не разрешают видеться и общаться с теми, кого он считает значимыми, лишают чего-то в виде наказания — ребенок приложит все силы, чтобы отстоять свою независимость — запретный плод всегда сладок.
- Будьте мудрыми взрослыми.
Помните, что не бывает плохих детей, бывают дети, на которых у нас не хватило душевной теплоты!
В.А.Касамбули, ведущий специалист, методист
Роль семьи в развитии личности
Она заслон надежный и причал,
Она дает призванье и рожденье,
Она для нас основа всех начал!
Е.А. Мухачева
Семья играет важную роль в формировании личности человека. Родители – первые воспитатели и учителя ребенка. В повседневном общении с родителями он учится познавать мир, подражает взрослым, приобретает жизненный опыт, усваивает нормы поведения, научается общаться и жить среди людей. И не важно, какая это семья, родная или приемная, важно то, что семья для ребенка – это целый мир, в котором он живет, действует, делает открытия, учится любить, радоваться, сочувствовать.
Любой ответственный родитель мечтает, чтобы его ребенок вырос успешным человеком, личностью, чтобы они могли гордиться им и радоваться его победам. Значение и понятие слова «личность» имеет великое множество толкований, и все они довольно абстрактны и расплывчаты. В данной статье личность будет рассматриваться как набор уникальных, индивидуальных черт характера, как врожденных, так и приобретенных в результате воспитания и взаимодействия с другими людьми.
Какие же качества необходимо развивать в ребенке для того, чтобы воспитать достойную личность?
Одним из главных компонентов развития успешной и гармоничной личности является духовность. Сюда входят: сопереживания (эмпатия), эстетическое восприятие, ответственность за свои поступки (совесть), уважение к чужой жизни, саморегуляция (управление собственными действиями), целеустремленность.
Познание мира через красоту
Умение замечать красоту во всех её проявлениях, будь то красота природы, во внешности или красота поступков – важный компонент развития духовности.
Развитие способности восприятия красоты – это основа для развития интеллекта ребенка и познавательной деятельности. Как же помочь ребенку видеть прекрасные стороны жизни? Гуляя с детьми, постоянно обращайте его внимание на самые обычные, на первый взгляд, предметы и старайтесь высказывать свое отношение к ним. Разговаривайте с ребенком. Очень полезно это делать в форме игры. Например, попросите ребенка внимательно оглядываться по сторонам, когда вы идете по городу, пускай малыш найдет десять достопримечательностей и опишет их вам.
Воспитание ответственности
Воспитать в ребенке чувство ответственности за свои поступки – очень важно, и взрослые это понимают. Как это сделать как бы невзначай? Родители часто сталкиваются с просьбами ребенка купить ему щенка (котенка, хомячка, рыбок…). Удовлетворите эту просьбу, пусть ребенок учится ответственности за другое живое существо. В самом начале покажите ему, как правильно ухаживать за животным (кормить, убирать). Важно, чтобы малыш понял, что он в ответе за животное, которое приручил. Не забывайте напоминать ребенку о его обязанностях, но ни в коем случае не делайте всё сами
Уверенность и самоуважение
Самооценка формируется в детстве, поэтому чаще стоит хвалить ребенка за его успехи, пусть даже небольшие. Всё должно быть в меру: не перехваливайте.
Каждая ваша оценка, будь то похвала за удачно выполненную работу или рисунок, всегда должна быть искренней, правдивой и объективной. Дети тонко чувствуют эмоции, и, например, если вы лишь скользнули взглядом по рисунку и стали рассказывать какой он прекрасный и т.д., будьте уверены – пройдет немного времени, и ваша оценка станет менее значимой для малыша.
Навыки общения
От успешного общения в нашей жизни зависит многое. Людей, способных поддержать разговор на разные темы, – высоко ценят. Как же помочь ребенку с ранних лет научиться эффективно общаться?
Ключ ко всему – юмор. Есть люди, с которыми всегда легко и весело, они фонтанируют шутками и анекдотами, рассказывают интересные истории. В детском мире – всё точно так же. Дети предпочитают дружить с тем, с кем им интереснее и веселее. Угрюмых людей не очень любят или попросту игнорируют…
Больше веселитесь с ребенком: устраивайте домашние спектакли, представления, маскарады. Смейтесь, пускай ваш ребенок не боится выражать эмоции. Сдерживать их он еще научится в будущем, а детство – это пора шуток и безудержного веселья.
Разговаривайте со своим ребенком, помогите ему научиться вести беседу. Можно посредством диалога проигрывать различные жизненные ситуации. Например, вы в роли знакомой девочки (мальчика) вашего ребенка. В ходе общения старайтесь употреблять новые слова, обороты, простые шутки, которые кроха сможет потом использовать в реальном общении со сверстниками.
Творчество
Потребность ребенка творить – одна из главных в детстве. Детям хочется рисовать, лепить фигурки животных из пластилина и обязательно, чтобы взрослые оценили, похвалили за труд и старание. Сейчас в любом детском магазине можно найти огромное количество наборов для творчества, которые вы можете приобрести за сравнительно небольшие деньги. Так вы проведете прекрасный вечер, сшивая мягкие игрушки, составляя мозаику или занимаясь резьбой по дереву. Варианты не ограничены, вы имеете возможность всецело развить таланты ребенка.
Гармоничное и всестороннее развитие ребенка возможно лишь в благоприятном семейном микроклимате. Душевная семейная обстановка является лучшим терапевтическим средством для детей-сирот, познавших множество трудностей на своем пути.
Приемная семья – это, прежде всего, профессиональная семья, по поручению государства грамотно воспитывающая детей, оставшихся без попечения родителей. Главной целью приемной семьи является создание оптимальных комфортных условий для социальной адаптации и реабилитации детей-сирот и подготовки их к самостоятельной жизни в обществе.
Для каждого малыша чрезвычайно важно иметь близких, которых он может называть мамой и папой, братом и сестрой. Ребенку важно осознавать себя «сыном» или «дочкой». В этом случае душа ребенка наполняется теплом и нежностью, что так важно для его физического и душевного здоровья, а также для всей его последующей жизни.
Чужая жизнь, тоска…тоска…
Испуганные детские глазенки…
И только наша добрая рука
Поможет не пропасть ребенку.
Используемые источники:
- Воспитание и творческое развитие личности: проблемы, пути решения: Материалы 4 Международных Бакушинских педагогических чтений. Ч. 4. – Белгород, 2011 – 134 с.
- Смирнова Е.О. Опыт исследования структуры и динамики родительского отношения / Е.О. Смирнова , М.В. Быкова // Вопросы психологии, 2000 – № 3. – с.3.
- Родительские собрания. 10-11 классы: практикумы, семинары / авт-сост. И. А. Руднева, И. В. Понькина. – Волгоград: Учитель, 2008 – 102 с.
- Формы взаимодействия учителя с родителями в средней школе (Родительские собрания, беседы, практикумы, праздники) / Сост. Н.А.Касаткина – Волгоград: Учитель, 2004 – 95 с.
- http://nsportal.ru/
- http://otherreferats.allbest.ru/
Т.В. Дворецкая, ведущий специалист, методист отдела
по развитию семейных форм устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей