У любого непослушания есть своя причина, и эту причину необходимо найти, иначе случаи непослушания с каждым разом будут все хуже. Есть классические причины: авторитет родителя подорван, или ребенок научился у родителя манипуляции («Не купишь телефон – уйду из дома!»), или слишком авторитарный, жесткий стиль воспитания, или, наоборот, анархический стиль воспитания. Самый распространённый пример, когда родитель приступает к воспитанию ребенка, только если происходит что-то из ряда вон выходящее, например, двойка за четверть. Проблема снята – и родитель опять занят другими делами, на какое-то время забывая о ребенке. И самая классическая причина: мы, взрослые и дети, не слышим друг друга. Мы не прислушиваемся к своему ребенку, мы авторитарно читаем нотации и отдаем распоряжения. Мы готовы заниматься тем, что легче: бетон мешать, лес валить, только избавьте нас от непосильной ноши воспитывать в человечке человека.
Уже в возрасте от года до 3 лет формируется вектор его дальнейшего развития. Поэтому так важно определиться с методами и стилем его воспитания как можно раньше. Обратите внимание: если в трехлетнем возрасте ребенок закатывал вам концерты, то в подростковом возрасте конфликт неизбежен, произойдет повтор кризиса. Пытаетесь начать воспитывать подростка в 15 лет? Поздно спохватились! Переделать его нельзя, он уже сформировался как личность. Отмахнуться от него нельзя: это все-таки ваше дитя. Но можно научиться жить без конфликта с тем ребенком, которого вырастили сами. Да, многое бывает упущено, но не все.
Воспитывая ребенка, мы должны не забывать о сверхцели: что в результате мы хотим получить? Чтобы он выучил сегодня математику? Окончил институт? Или сформировать у ребенка привычку к трудолюбию? Нет, даже это – не сверхцель. Главное, чтобы ребенок был счастлив. Словом, с целью и средствами нужно определиться заранее.
Назовём основные тезисы, которые своевременно могут помочь избежать грубых педагогических ошибок:
- не выделять ребенка как маленького и потому пользующегося особыми привилегиями в семье. Гораздо важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семейном коллективе;
- не ставить ребенка в особое положение: первый кусок, лучшее место способствуют воспитанию эгоистических наклонностей;
- уметь отказывать ребенку твердо и решительно, если заметно, что его желание превышает возможности семьи или нарушает удобства старших;
- учить ребенка считаться с интересами и желаниями старших, не нарушать их труда и отдыха;
- относиться к ребенку как к равноправному члену семейного коллектива, с уважением (выслушивать его мнение, предоставлять ему возможность принимать участие в семейных советах и т. п.);
- закрепить за ребенком постоянный круг обязанностей и неотступно следить за их выполнением. Приучать его проявлять заботу о ближних (это могут быть как представители старшего поколения — бабушка, дедушка, так и младшего — братик, сестричка), давать конкретные поручения («Спроси, как чувствует себя больной, не надо ли ему что?», «Проводи бабушку до лифта, открой ей дверь», «Играй тихо — взрослые отдыхают», «Эту половину съешь сам, а эту оставь сестре» и т. п.);
- учить ребенка быть общительным, доброжелательным со взрослыми и сверстниками; учить делиться игрушками, лакомствами с другими детьми и старшими;
- присмотреться к своему ребенку — обладает ли он качествами социальной коммуникации (может ли по собственному побуждению уступить удобное место кому-либо из взрослых; умеет ли проявлять заботу о старших членах семьи без вашего напоминания, разделять общесемейные радости и огорчения и др.).
При этом необходимо помнить о сдерживании крайних методов наказания и их природе переживания у детей. Известный психолог Алан Фром в книге «Азбука для родителей» перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся на этом пути:
- Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.
- Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
- У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители — взрослые, против них восставать никак невозможно, с другой — он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти два чувства — любовь и ненависть, — как сразу же возникнет конфликт.
- Частые наказания так или иначе побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, напроказил, и прежде всего за недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать поступать в том же
духе — и так до бесконечности. - Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужна прежде всего родительская любовь, но, не получая ее, они часто согласны на такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. А привлечь внимание старших, делая какие-нибудь глупости, порой гораздо легче, чем оставаться послушным.
Использованные источники:
- Ф. Дольто. На стороне ребёнка. – М.: Агаф, СПб.: 21 век, 1997.
- А. Луговская, М. М. Кравцова, О. В. Шейнина. Ребёнок без проблем. Решебник для родителей.- М.: Эксмо, 2008.
Д.В. Кочура, ведущий специалист,
методист отдела повышения квалификации