Обратите внимание

Дети, пришедшие в семьи из интернатных учреждений, испытывают последствия устойчивой психической неудовлетворенности в потребностях. Эта неудовлетворенность выражается в следующих типах поведения: «Стремящиеся к компенсации» (активно ищут выход из создавшегося положения), «Подавленный» тип (характеризуется уходом в себя от травмирующей его ситуации), «Хорошо приспособленный» (склонен находить достаточно стимулов для своего развития в условиях воспитания в интернатных учреждениях). Уходы из семей, взявших детей на воспитание, могут быть связаны с трудностями адаптации в новых для них условиях.

«Стремящиеся к компенсации» – уходят из семьи по причинам:

Недостаток внимания взрослых к ребенку;
Чрезмерная перегрузка от общения со сверстниками (из семей);
Узкий круг социальных контактов (дом, школа);
Тревога не оправдать ожидания взрослых;
Страх наказания;
Поиск авторитета;
Удовлетворение собственных амбиций.

«Подавленный» тип покидает семью по следующим причинам:

Гиперопека;
Эмоциональная усталость;
Стремление к одиночеству;
Завышенные требования взрослых;
Боязнь не оправдать доверие;
Школьная тревожность.

«Хорошо приспособленный» тип детей стремиться уйти из-под контроля взрослых:

Ностальгия по прежним условиям жизни, персоналу учреждения, сверстникам, друзьям;
Предпочтение коллективных форм деятельности над индивидуальными;
Незнание семейных ценностей;
Страх одиночества;
Непонимание требований взрослых;
Недостаточное развитие навыков

самообслуживания.

Как разговаривать

с приемным ребенком

Пусть не покажется вам этот вопрос странным. Мы можем говорить на одном языке, но плохо понимать друг друга. Для ребенка, переживавшего различные психологические травмы с раннего детства, очень важно принятие со стороны приемных родителей и других членов семьи. Чтобы показать ребенку, что ты его принимаешь, лучше всего и говорить с ним на так называемом языке принятия. Одну и ту же мысль можно выразить как на языке принятия, так и непринятия.

Над словарем языка принятия работала И. М. Марковская. Как же на нем говорить?

Например, на языке принятия мы оцениваем поступок, а не личность ребенка: оценка поступка («мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками») и оценка личности («ты очень жадный мальчик»). Говорим с ним на «временном», а не на «постоянном» языке: временный язык («сегодня у тебя это задание не получилось») и постоянный язык («у тебя никогда ничего не получается как следует»). На языке поз и жестов, с помощью улыбки, взглядов, интонации мы также сообщаем о принятии и непринятии ребенка. Рассмотрим часто встречающиеся ситуации нежелания ребенка выполнить просьбу (задание) взрослого. Они создают для приемных родителей наибольшие трудности в воспитании. Взрослым нередко хочется, чтобы дети беспрекословно выполняли их приказы и поручения. Дети начинают выражать претензии, а мудрые родители должны вывести ситуацию из зоны конфликта.

Например:

– Тебе все можно, а мне ничего нельзя. (Ответ на языке принятия: «Давай поговорим, чего бы тебе хотелось, меня очень расстраивает, что ты так считаешь»; ответ на языке непринятия: «Ты надоел мне своим ворчанием»).

– Не надену куртку, даже если холодно. (Ответ на языке принятия: «Мне не хотелось бы, чтобы ты простудился. А куртка тебе нравится?»; ответ на языке непринятия: «Пока не наденешь, никуда не пойдешь»).

– Почему я должна выносить ведро? (Ответ на языке принятия: «У каждого из нас есть свои обязанности по дому, ты уже достаточно взрослая»; ответ на языке непринятия: «Лентяйка, как тебе не стыдно. Мы столько для тебя делаем»).

Стадии адаптации ребенка в приемной семье

Адаптация у разных детей проходит по-разному, многое зависит от возраста ребенка и от черт его характера. Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия.

Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог вашего дома, ребенок захотел в нем остаться?

Несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Имеется несколько стадий адаптации ребенка в новых условиях.

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили – они только хотят полюбить новых родителей. Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это – другие люди, в семье – другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. А когда новизна исчезает, он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.

Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии. В эти месяцы обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка. У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят порой для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.

У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка.

Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек. Чувство жертвы обстоятельств приводят ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом. Некоторые длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся. Вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой. Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или таким же усыновителям.

Третья стадия – «Привыкание», или «Медленное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Исчезает напряжение, он начинает шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми, привыкает к правилам поведения в семье. Ребенок начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Он принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Его поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям. Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Одни становятся эмоциональнее; расторможенные – более сдержанными, зажатые – более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.

Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.

При воспитании приемных детей

необходимо учитывать:

Вероятность самовольного ухода из дома очень высока у всех типов поведения детей.

Условия жизни в учреждении очень отличаются от семейных. Адаптация к новым условиям часто проходит болезненно.

Не следует переоценивать самостоятельность воспитанников (например, умение расходовать карманные деньги). Специалисты рекомендуют менять образ жизни ребенка постепенно.

Избегайте негативных отзывов о том, что дорого ребенку: об учреждении, о родителях, воспитателях.

Наблюдайте за ближайшим окружением ребенка (подросток, воспитанный вне семьи, стремится к взрослым компаниям).

Подбирайте домашние поручения соответствующие возможностям ребенка, чтобы сформировать у него навыки самообслуживания.

Предотвращайте ссоры и конфликты приемных и кровных детей (устанавливайте очередность пользования бытовыми, учебными и развлекательными предметами.)

Моя твоя не понимай! Словарик родительского языка

Часто родители не вполне осознают свои потребности и желания по отношению к своему ребенку, поэтому пользуются «словесным шифром». Рекомендации, приказы и декларации, которыми забрасывают родители своих детей, нуждаются в переводе. Попробуем разобраться.

Привычная фраза родителя	Перевод
«Я на тебя всю жизнь потратила!»	Мне обидно, что ты не ценишь мою заботу о тебе.
«Надень шарф, простудишься!»	Я знаю, что на улице тепло, но я все еще помню, как сильно ты болел в детстве.
«Сколько можно болтать по телефону?»	Я хочу общаться с тобой, удели мне внимание.
«Не смей дружить с этим. . . !»	Я уверен, что лучше разбираюсь в людях, но не знаю, как доказать тебе, что твои новые друзья – плохие.
«Ты мне ничего не рассказываешь!»	Мне важно знать, что происходит в твоей жизни.
«Я не выпущу тебя на улицу в таком виде!»	Я волнуюсь, что твоя одежда привлечет излишнее внимание, и ты окажешься в опасности.
«Второй раз повторять не буду!»	Мне неприятна тема этого разговора и мне бы не хотелось к ней возвращаться.
«Чтоб это было в последний раз!»	Я знаю, что это будет повторяться, и чувствую себя бессильным это прекратить.
«Выйди из комнаты!»	Мне нужна передышка, чтобы придумать, как вести себя дальше.
«Я запрещаю тебе!»	Мне кажется, что я лучше знаю, что тебе на самом деле нужно.
«Ты еще маленький, чтобы рассуждать об этом»	Мне хочется, чтобы ты спросил моего совета.
«Ты не уважаешь старших!»	Я и сам не понимаю, как должно проявляться уважение, но я должен тебя в чем-нибудь обвинить.
«Не огрызайся!»	Я теряюсь, разговаривая с тобой, ты напоминаешь мне меня.
«Не смей отвечать вопросом на вопрос!»	Я хочу, чтобы последнее слово осталось за мной.
«Ты меня когда-нибудь доведешь!»	Я уже не справляюсь со своими эмоциями, будь бережнее со мной.
«Если опоздаешь, можешь домой не возвращаться!»	Мне нужна хоть какая-то гарантия, что ты вернешься вовремя, и я не стану за тебя переживать.
«Ты меня совсем не любишь!»	Я знаю, что ты меня любишь, но мне нужно, чтобы ты хоть иногда говорил мне это.

Идиомы крылатые

Когда у родителей не остается больше слов, они пользуются крылатыми фразами и разными устойчивыми выражениями из арсенала борьбы с нерадивыми детьми. Но «предки» даже не догадываются, что высококвалифицированные шифровщики уже разгадали истинный посыл этих мегафраз.

Крылатая фраза	Расшифровка
«Тебе все как об стенку горохом!»	Мне очень хочется достучаться до тебя, но не знаю, как это сделать.
«А вот я в твои годы! . . .»	Я ничем особо от тебя не отличался, но ты об этом никогда не узнаешь.
«У всех дети, как дети . . .»	Может быть, сравнение с другими заденет тебя, и ты меня послушаешь.
«У меня от твоей музыки волосы дыбом».	Вообще-то мне нравится, но очень уж громко.
«Ты мне в старости и стакана воды не подашь».	Меня пугает мысль о собственной беспомощности, и я жалею, что не воспитал тебя более ответственным.
«Где тебя носит?»	Я очень волнуюсь за тебя.
«И за что мне такое наказание?»	Быть родителем подростка очень трудно, мне кажется, я не справляюсь.

Стили семейного воспитания

Любовь к ребёнку…

Трудно переоценить значение этого родительского чувства в воспитании развивающейся личности.

Любовь – творец всего доброго, возвышенного, сильного и светлого. Без любви к ребёнку отец и мать не могут быть хорошими воспитателями, без неё невозможен душевный контакт, от которого зависит взаимопонимание взрослого и маленького, без неё нельзя привить растущему человеку душевную щедрость, отзывчивость, доброту.

Что значит любить ребёнка?

Одни считают, что любитъ ребёнка – это значит заранее подготовить его к самостоятельной жизни, имея ясное представление, какого человека они хотят вырастить. Эти родители стремятся сочетать свои чувства к ребенку с разумной требовательностью, добротой и строгостью, уважением к нему и верой в его возможности…

Другие уверены, что любить ре6енка – это значит холить и нежить его, опекать и страховать от всяческих усилий – и физических, и моральных. Эти родители, к сожалению, не хотят понять, что любовь к ребёнку хотя и очень многое в его воспитании, но не самое главное.

«Любить ребёнка – это и курица умеет»

А.М. Горький

Почему иногда родители бывают беспомощными перед детским своеволием?

Почему порой не замечают собственной воспитательской несостоятельности?

Почему не удаётся формировать в ребёнке те черты характера, которые бы им хотелось видеть в нём?

Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому…

С. Брант

Прекрасные дети вырастают в тех семьях, где мать и отец по-настоящему любят друг друга и вместе с тем любят и уважают людей, детей и находят для них время. Ребенка таких родителей видно сразу. У такого ребёнка мир и покой в душе, стойкое душевное здоровье, вера в добро, в учителя, в чуткость к людям.

Родители, ослепленные своим чувством к ребёнку, подобны человеку с завязанными глазами: они не в состоянии видеть в нём «свет» и «тени».

И так как эти родители всегда склонны идеализировать любимое дитя, они видят в нём только «светлые» качества.

«Темных» пятен они не могут замечать. Неумение же видеть недостатки своих детей делает таких родителей педагогически бессильными.

Одержимые желанием не омрачать радости детства, родители стараются застраховать ребёнка не только от реальных, но и от мнимых случайностей. Они не замечают, что их любовь служит во зло растущему человеку: лишают его самостоятельности, формируют эгоизм, чувство исключительности.

Много ли стоит такая любовь, которая не готовит ребёнка к жизни, формирует в нём неправильное представление об отношениях с людьми и, в общем-то, калечит их нравственно.

В результате вырастает человек с потребительскими взглядами, лишенный чувства долга перед родителями и окружающими людьми.

«Любя своих детей, учите их любить Вас, не научите – будете плакать на старости лет – вот, по-моему, одна из самых мудрых истин материнства и отцовства»

Рекомендации приемным родителям «О профилактике самовольных уходов детей из семей»