С точки зрения воспитания, подростковый возраст сам по себе является кризисным, протекает сложно как для самого подростка, так и для всей семьи, считается одним из самых проблемных в развитии личности.
Негативизм и протест – главные симптомы подросткового кризиса, ярко выражены во всех областях жизни подростка. Ребёнок, который совсем недавно был спокойным и послушным, становится раздражительным, грубым, замкнутым, игнорирует просьбы родителей, вызывая у взрослых злость и раздражение.
Поведение ребенка характеризуется двойным посылом по отношению к значимому взрослому: «отстань от меня, перестань контролировать, я уже взрослый», но при этом – «я нуждаюсь в твоей любви, заботе и защите» – поэтому подростка бывает очень сложно понять, и он сам не понимает себя. Подростки часто живут сиюминутными решениями, с трудом выстраивают причинно-следственные связи и не могут просчитать последствия своих поступков. Этот период сопровождается массой переживаний: ссоры с родителями, комплексы по поводу собственной внешности, непростые отношения со сверстниками. Многие черты характера, модели и стратегии поведения именно в подростковом возрасте становятся устойчивыми, от него зависит будущая взрослая жизнь.
Со стороны окружающих поведение подростка выглядит возмутительным и непредсказуемым: он раздражается по пустякам, сердится без видимой причины, поступает «наперекор» и «назло», использует «враньё» и лень как основные орудия протеста. Жить рядом с ним, кажется, просто невозможно. Все это лишь верхушка айсберга, внутри души подростка чаще всего таится страх, неуверенность в себе, а иногда многие черты характера, модели и стратегии поведения именно сейчас становятся устойчивыми – депрессия.
Пик подросткового непослушания связан с необходимостью отделиться от родителей (сепарация). И это хорошо. Это то, что обеспечит самостоятельность, независимость в будущем, умение полагаться на себя, уверенность.
Главным ресурсом для сепарации является гнев, который будет принимать самые различные формы: от негативизма до открытого протеста – и будет направлен он на знакомые, безопасные объекты – близких людей, родителей. Это необходимо, чтобы отработать навыки поведения в конфликтных ситуациях, научиться отстаивать личные границы, почувствовать автономность.
Негативизм в психологии – поведение человека, проявляющееся в склонности к противостоянию другим людям и внешним обстоятельствам. Определить наличие этого состояния можно по следующим признакам:
остро неприязненное отношение к людям с другими взглядами на жизнь;
грубое и жесткое общение даже с близкими людьми;
скептицизм и недоверие по отношению ко всем вокруг;
упрямство и нежелание идти на компромиссы;
привычка с головой погружаться в проблему вместо поиска способа её решения;
скрытая или открытая агрессия.
Чаще подростковый негативизм – преходящее явление. Он может закрепиться и стать устойчивой чертой личности, если взрослые ведут себя слишком жестко и ребёнок постоянно испытывает эмоциональное напряжение.
По мнению психологов, негативизм и протест – внешняя броня, которая прикрывает глубокие личностные проблемы, это желание ребёнка заявить на весь мир, что он уже взрослый и может сам принимать решения.
Сталкиваясь с непониманием взрослых, подросток в силу малого жизненного опыта просто не умеет достойно выходить из конфликтов и аргументированно отстаивать свою точку зрения. В итоге – ссоры, обиды «на весь мир», бойкоты родителям и друзьям. Показной строптивостью подросток пытается замаскировать многочисленные страхи и комплексы. Негативизм и протестное поведение могут быть вызваны чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть лучшим в учебе, преуспевать в занятиях спортом, музыкой и т.д.
Причины, мешающие родителям понять и принять подрастающего ребенка:
недооценка значения роли общения со сверстниками в жизни подростка. Родители часто боятся, что ребёнок «свяжется» с дурной компанией, и они потеряют над ним контроль;
стремление игнорировать взросление ребёнка, желание как можно дольше управлять его делами;
принятие развития волевых качеств подростка за проявление упрямства и неуважения к родителям;
желание ребенка побыть одному, родители часто принимают за отвержение семьи;
страх перед возникновением ранних половых отношений у ребенка.
Чаще всего подросток приходит со своими бедами и проблемами в семью, но, к сожалению, не всегда находит в ней взаимопонимание и поддержку. Семья нередко может являться для подростка источником психотравмирующих переживаний, когда он воспринимает жизнь в семье как конфликтную, насыщенную негативными чувствами, лишённую теплоты и взаимопонимания.
Таким образом, неблагоприятный семейный климат может служить фактором, способствующим проявлению у подростка протестного поведения, это могут быть:
эксперименты над внешностью (эмо, готы, панки, гламур, винишко-тян, АУЕ и т.д.), стремление к самоповреждению (пирсинг, порезы), к крайним проявлениям экстрима;
случаи воровства, которые с одной стороны, отчасти компенсируют неудовлетворенность, а с другой – привлекают внимание, пусть даже негативное;
уходы из дома как демонстрация разрыва связей, крайней степени несогласия с существующей ситуацией;
открытые конфликтные отношения с родными, неподчинение, грубость, обвинение взрослых и т.д.
Всё это, по сути, крик о помощи, и к нему подросток прибегает в тех случаях, когда его не слышат, не замечают его переживаний, игнорируют его потребности.
Таким образом, негативизм – это часто результат неправильного воспитания, следствие протеста ребёнка против насилия, которое над ним совершают. С появлением негативизма нарушается контакт между ребёнком и взрослым, в результате чего воспитательное взаимодействие затрудняется или становится невозможным вовсе.
Протест – это сигнал о том, что пришло время что-то менять в отношениях, в коммуникации, в поведении. Подросток – уже не ребёнок, и чем быстрее родитель перестроится на новую модель общения, тем быстрее протест снизит свою интенсивность.
Если родители до сих пор разговаривали со своим чадом как с ребенком, им необходимо перейти в другую тональность – стараться говорить на равных, как положено двум взрослым людям. Подросток непременно это оценит, а родители несколько облегчат себе жизнь. Очень хорошо подходят для этого всевозможные истории из личного опыта. Не думайте, что подросткам это неинтересно. Им неинтересны нравоучения, а живые истории они воспринимают хорошо. Вопрос, конечно, в том, как и какую информацию вы преподносите. Ни в коем случае не стоит строить рассказ о себе по принципу: «Вот я в твоем возрасте…». Информация должна быть повествовательного, а не поучительного характера.
Подростку необходимо безусловное принятие и понимание. Он не протестует на зло кому-то, просто не видит другого варианта заявить о себе. Те формы протеста, которые не вредят его безопасности, нужно позволить. Да, не всем идут ярко-красные цветные линзы, но, если подростку с ними легче воспринимать действительность, пусть они будут. Если его поведение небезопасно, то необходим разговор. Скорее всего, он будет долгим и сложным, и пройдёт в несколько этапов. Главное правило: говорить о своих чувствах, а не о поведении ребёнка, просить его говорить о своих чувствах. Например, если подросток бунтует путем зацепинга (способ передвижения на поезде, метро, автобусе, при котором человек цепляется снаружи к вагонам за различные поручни, лестницы, подножки), родителю нужно сказать о своих страхах и тревогах, попросив его рассказать, какие чувства он испытывает при зацепинге, почему они так важны. И, исходя из его ответов, предложить безопасную альтернативу.
Подросток требует от мира взрослых признания: хочет, чтобы к нему относились серьезно. В то же время, он не в состоянии нести за себя полную ответственность и принимать важные решения. Для того чтобы протест не разрушил детско-родительские отношения, важно дать подростку возможность принимать решения и определить для него зону ответственности. И здесь родителю предстоит серьезная работа над собой, потому что в этой зоне ответственности все решения, принимаемые ребёнком, не должны подвергаться критике, обесцениванию или высмеиванию. Ошибки – очень важная составляющая часть опыта любого человека, и важно создать такую зону, где ошибки не будут нести фатальный характер, но при этом научат ребёнка правильной модели поведения. Родителю важно не превратиться в отрешенного наблюдателя, иначе у подростка сложится впечатление, что никому нет до него дела, т.е. всё равно. Выбор и решения можно обсуждать, можно помогать своему ребёнку, можно просто быть рядом. Главное – не осуждать и не быть равнодушным.
Важно установить границы допустимого, о которых подросток должен иметь чёткое представление. Какая бы буря ни бушевала внутри, нельзя оскорблять и употреблять нецензурную лексику в присутствии родителей. Каждая семья должна сама установить для себя границы и способы коммуникации. Эти правила должны быть едины для всех членов семьи, и их нужно четко проговорить, убедившись, что подросток понял, что от него требуется. Необходимо определить, что «можно» и что «нельзя» по ситуациям. Их баланс очень важен. Когда слишком много запретов, последует бунт.
Важно не оставлять ребенка один на один с его миром, где правят только добро и зло с полным отсутствием полутонов.
Негативизм и протестное поведение у подростков проходит по мере их взросления, сопровождающегося накоплением жизненного опыта. При участии родителей ребёнок может научиться «договариваться» с самим собой и смотреть на мир более позитивно.
Четкие границы, безусловное принятие, новый тип коммуникации в семье, появление зоны ответственности – вот несколько секретов, как сохранить адекватные отношения между родителями и подростками, справиться с негативизмом и протестным поведением.
Список литературы:
- Платонова Н.М. Агрессия у детей и подростков: учебное пособие/под ред. Н.М. Платоновой. СПб. –: Речь. 2006. –336. – Текст: непосредственный.
- – URL: http://www.bru (дата обращения 09.11.2021). Режим доступа: для зарегистрир. читателей b17. – Текст электронный.
- – URL: https://7spsy.com (дата обращения 09.11.2021). – Текст: электронный.
Коломийчук Е.Н. – ведущий
специалист, методист отдела работы
с приемными семьями
Начальник отдела работы
с приемными семьями Н.И. Некрасова