Существует мнение, что если ребенка много хвалить, то он станет зависим от похвалы, и поэтому некоторые родители боятся перехвалить своего ребенка. Однако родителям следует понимать, что человек изначально зависит от позитивной обратной связи о себе от других людей.
Например, в школе провели такой эксперимент. Случайным образом выбранных учеников рекомендовали учителям как особо талантливых. В конце учебного года именно эти дети имели лучшие результаты, хотя никаких тестов по выявлению талантов не проводилось. Дети стали лучше учиться по нескольким причинам: во-первых, учителя, ожидая от них хороших результатов, подбадривали их и, возможно, уделяли им больше внимания. Во-вторых, сами дети, окруженные вдохновляющим общением с учителями, лучше осваивали предмет.
Так почему же не делать этого и в семье? В семье, в базовой системе, где формируется и развивается самовосприятие, ребенка перехвалить невозможно.
Вера родителей в таланты и способности ребенка, ободряющие положительные слова, радость от его даже небольших успехов придаст ему уверенности в своих силах, энергии и желания достигать хороших результатов. Это научно доказанный факт.
Однако похвала может быть вредной и бесполезной, есть виды похвалы, которые могут «попасть мимо цели». Это так называемая похвала с «но», когда, например, родители говорят: «Да, ты молодец, получил пятерку, но вот вчера была двойка». Фраза после «но» обесценивает похвалу. Это не столько вредно, сколько бесполезно.
Похвала может быть оценочная, когда мы говорим: «Ты молодец, здорово, ты моя помощница» и так далее. И здесь можно сказать, что скорее, эта похвала недостаточна для ребенка.
Об оценочной похвале хотелось бы поговорить подробнее. Многие психологи обращают внимание родителей, что ребенка не надо хвалить оценочно, не надо говорить: «ты молодец», а надо его хвалить за определенное действие, например: «Здорово у тебя получилось, как хорошо ты справился!». Но тогда получается, что ребенок видит свои плюсы только в том, как он себя проявляет. То есть я сделал хорошо – значит меня похвалили. Однако каждый человек должен осознавать свою ценность независимо от того, как он поступает, и что он делает.
Мы все, по сути, хорошие, но мы можем поступать плохо. Получается диссонанс. Почему нельзя просто говорить своему ребенку: «Ты у меня такой хороший»? Это нужно и важно говорить, и задача родителей в том, чтобы у ребенка было внутреннее знание «Я хороший», чтобы он ощущал себя хорошим независимо от того, сказали ему об этом или нет.
Задача родителей в том, чтобы у ребенка внутри сформировался адекватный образ самого себя. Это самый лучший подарок для родителей, если ребенок вырастет и будет ощущать себя хорошим.
И тут в помощь нам описательная похвала. Представьте, приходит ваш ребенок, приносит рисунок, вы его видите и говорите: «Да, хорошо, здорово, замечательно, ты молодец!». Что он поймет о себе? В целом информации немного, на самом деле ее как будто недостаточно.
А теперь представьте, что он приходит с рисунком, на котором, допустим, петушок нарисован, и вы говорите: «О, здорово, ты такого петуха нарисовал! И хвост такой красный, и такие яркие краски подобрал, интересно, прямо как настоящий получился! И вообще петух выглядит очень гордо, сразу видно, что он хозяин птичьего двора!». В таком случае ребенок уйдет от нас с неким новым знанием о себе: что он умеет, например, подбирать цвета, хорошо передавать характер и так далее. Понятно, что внутри него это не будет так сформулировано. Но внутреннее знание «я могу это сделать» будет в нем «оседать». И это внутреннее знание гораздо важнее, ценнее и продолжительнее, чем то, которое даем ему мы в виде оценки.
Важно помнить, что похвала не должна быть дежурной. Мы должны понять, за что мы хвалим. Вглядеться, всмотреться, вдуматься и только после этого произносить слова. То есть надо разглядеть «хвост, гордый вид петуха», чтобы похвалить ребенка. Часто родители хвалят ребенка, даже не поднимая головы от ноутбука, продолжая варить кашу, разговаривая с соседкой. Но это так не работает, правильная похвала должна быть искренней, вовлеченной, глядя в глаза ребенку.
А вот нужно ли хвалить авансом? Есть правило у некоторых родителей, что они хвалят, например, так: «Ну, в этот раз ты написала намного лучше, чем в прошлый!». И это может быть не совсем правда. Но так мы как бы настраиваем ребенка на то, что он будет стараться. Мотивирует ли похвала, которая не до конца искренняя? Нужно быть всегда честным в отношениях с ребенком, дети очень хорошо все чувствуют. Высказывая одобрение, не кривите душой, лучше промолчать, чем посеять в ребенке сомнение в вашей искренности. Поэтому задача родителей не обмануть ребенка, а действительно найти что-то, за что он мог бы «зацепиться и к чему тянуться». И это что-то должно быть действительно адекватным. В случае, если мы указываем только на недостатки, это демотивирует ребенка, лишает его сил двигаться дальше.
Хвалить можно так часто, как только есть возможность; хвалить можно по-разному; благодарность – это тоже своего рода похвала, это очень приятно, когда мы просто говорим «спасибо». Называть ребенка разными мягкими словами: «ты мой котеночек», или «ты мой зайчик», или «ты такой хороший» – это тоже своего рода похвала.
Поступок или качество, незамеченные взрослыми, перестают иметь ценность для ребенка. При этом почти в каждом детском поступке можно найти что-то хорошее. Любое, даже самое незначительное на первый взгляд, положительное действие ребенка стоит отмечать и говорить ему об этом. Внимание со стороны родителей помогает ребенку чувствовать себя ценным, интересным для взрослых, вовлеченным в жизнь семьи.
Важный момент, на который хочется обратить особое внимание родителей, это стоп-фраза: «Вот теперь ты молодец, вот теперь я тебя люблю». По детскому размышлению получается, когда ребенок не сделает какую-то работу, вы его не любите. А, следовательно, родительская любовь – это то, что нужно заслужить, заработать. Фразы, выражающие такие «условия», лучше никогда не использовать.
А что делать родителям, если хвалить не за что? Пришел ребенок из школы, одежда грязная, в дневнике – двойка. Просто дождитесь проявления хотя бы минимально положительного поведения. Пошел мыть руки – похвалите. Хорошее дело – сразу похвала. Таким образом у ребенка закрепится положительное подкрепление с позитивным действием, и естественно он будет чаще повторять такие действия.
Наказания не вызывают желательного поведения. Наказания вызывают печаль, агрессию, снижают самооценку, ухудшают взаимопонимание; возникает взаимное неуважение.
Ребенок звонит вам из школы, говорит, что задерживается. Сразу похвалите его: «Спасибо, что ты звонишь мне и предупреждаешь. Теперь я спокойна, а иначе я бы переживала где ты, все ли с тобой в порядке».
Если был действительно трудный день и все шло не так как надо, то постарайтесь не злиться на плохие оценки и грязную одежду, а дождаться проявления хотя бы минимального позитивного поведения. Ребенок тоже не рад плохой оценке и напряжен. Если вы найдете чему порадоваться в этой ситуации, например: «Хорошо, что куртка цела!» – это снизит напряженность ситуации. Когда человек встревожен, напуган или злится, то он скорее будет проявлять агрессию, а если вам удастся вместе пошутить над ситуацией, то всем станет легче. Юмор – великая сила. Способность шутить в сложной ситуации и находить причины улыбнуться – настоящее искусство, которое очень помогает каждый день быть немного счастливее и меньше зависеть от неприятных внешних обстоятельств.
Не делайте ваше поощрение материальным. Если ваш ребенок делает что-то правильно, хорошо, не давайте ему деньги или конфеты. Карманные деньги вы дадите ему тогда, когда они ему и так нужны, и в том количестве, которое вы считаете целесообразным.
Многие подростки пренебрежительно относятся к похвале родителей, потому что в этот период им важно признание где-то вне семьи. Но ведь это не означает, что родители должны перестать его хвалить. Все равно у подростка есть тоска по признанию в семье. Подростки во много раз меньше слышат похвалы и вообще что-то доброе от родителя. Похвалить их бывает очень трудно, они очень ершистые, и на каждое слово от них можно услышать: «Отойди от меня, что ты меня, что ты меня трогаешь!» В любом случае, родителю важно найти возможность сказать подростку о своей любви. Пусть это не будет прямая похвала «в лоб», а иным образом, может быть сюрпризами, подарочками (может иногда обнять) необходимо выражать свое отношение, но ни в коем случае при других детях! Может быть обратить внимание не на то, какой у него бардак в комнате, а на то, что душно: «Вот, я взял, форточку открыл проветрить». То есть найти какие-то такие вещи, за что можно похвалить, что можно сказать хорошего подростку, и это очень важно.
Когда мы хвалим ребенка, важно думать о нем и о его будущем. Не о том, что он сейчас хотел бы услышать, но что будет после значимого события. Ребенок сделал что-то впервые своими руками или написал первый стих в своей жизни, подумайте, помечтайте вместе: какие перспективы перед ним открываются, какие горизонты возможностей. В любой похвале должна быть заложена эволюция, мотивация на развитие талантов и качеств.
Родителям тоже необходимо помнить, что надо хвалить друг друга. Это о том, что мы привыкаем обращать внимание – что-то не сделал, чего-то не хватает, «не вынес ведро, полы не вымыты, зарплата маленькая…, а надо бы: «Как хорошо, что ты пришел, как я рада тебя видеть!» или: «Как здорово, какой вкусный ужин у нас был!», «Я вижу, что все, что ты делаешь – для меня это важно, для меня это ценно» – элементарные фразы. И здесь ключевое, что в похвале очень важна сосредоточенность и внимание, чтобы это было не мимоходом.
Обязательно хвалите ваших детей!
С.Н. Катичева – ведущий специалист, психолог отдела работы с приемными семьями
Список литературы
- Алан Каздин, Карло Ротелла «Зачем, за что и как хвалить ребенка». Неожиданные результаты воспитания похвалой. М.: Эксмо, 2016.
- А. Фабер, Э. Мазлиш. Свободные родители, свободные дети. М.: Эксмо, 2012.
- Темплар, Р. Правила родителей. М.: Альпина нон-фикшн, 2011
- Фадеева, В. Как говорить с дочкой! Самые сложные вопросы. Самые важные ответы. М.: АСТ, 2014.
- Фадеева, В. Как говорить с сыном. Самые сложные вопросы. Самые важные ответы. М.: АСТ, 2014.
- Источник URL обращения: https://materinstvo.ru/art/23789 (19.02.2024 14:47)